100 EURO…….

  Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
>     Ανησύχησα!  Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
>
>     Α, λέει αυτός, δεν ήταν ποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
>     Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
>         
>     Ένα χαρτονόμισμα των100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα,
> λέει αυτός περήφανα.
>     Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν
> καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
>
>     Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
>
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Tρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!    

AYΤΗ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΛΕΜΕ ΠΡΟΣ ΑΝΑΠΤΕΡΩΣΗ ΗΘΙΚΟΥ.

Advertisements

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνεi μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει: – Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας; – Μάλιστα κύριε – απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας. Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του. Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του. – Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από …. Τα μαγαζιά σου. – Το ξέρω κύριε – απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας.. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%. – Για σιγά άνθρωπέ μου – του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε; – Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε – απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

ΜΑΥΡΟΓΙΑΛΟΥΡΟΣ

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
– Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
– Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα…
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
– Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
– Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…
– Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
– Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
– Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
– Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. 
 Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;

ΕΞΥΠΝΑ

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα, δεν  υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει.   
Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together. Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher.Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος.  Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε
Dumas

The great question… which I have not been able to answer…. is, «What does a woman want?
Tο μεγάλο ερώτημα,…που δεν μπόρεσα να απαντήσω….είναι, «Τι θέλει μια  γυναίκα;»
Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. 
Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.
Anonymous

«Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.»
«Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ’ ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.   
Henny Youngman

«I don’t worry about terrorism. I was married for two years.»
«Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια. 
Sam Kinison

«There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.» «Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος.»
James Holt McGavran

«I’ve had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn’t.»
Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ’ εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you’re wrong, admit it,
2. Whenever you’re right, shut up.
Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once…
Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;   Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.
Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.
Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she’s wrong.
Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: «Wife wanted». Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: «You can have mine.»
Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: «Μπορείς να πάρεις την δικιά μου.»
Anonymous

First Guy (proudly): «My wife’s an angel!»
Second Guy: «You’re lucky, mine’s still alive.»
Πρώτος άντρας (υπερήφανα): «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος.»
Δεύτερος άντρας (λυπημενα): «Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα.»

SEND THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH…AND TO THOSE LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!
Στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους άντρες για να τους κάνεις να χαμογελάσουν…και σε εκείνες τις γυναίκες με χιούμορ που μπορούν να το αντέξουν.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑΝ

 Είναι 3 φίλοι
>> αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα
>> πίνουν
>> κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η
>> συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι
>> οι άντρες.
>>
>> Μιλάει ο πρώτος ….
>>
>> – Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ
>> εγωιστής, επειδή ένα πρωί η
>> γυναίκα δεν μου
>> έφτιαξε καφέ , έκανα να της
>> μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
>>
>> -Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος ,
>> εγωισμός είναι αυτός?
>>
>>
>> -Εγώ επειδή μου έφτιαξε
>> μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με
>> κιμά ένα μήνα
>> κοιμόμουν στον καναπέ του
>> σαλονιού.
>>
>> Ο τρίτος χαμογελούσε …με το
>> ύφος του »μεγάλου
>> άντρα».
>>
>> -Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο
>> τρίτος της παρέας…
>>
>> ….που είστε εσείς εγωιστές…
>>
>> -Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή
>> τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου,
>> μου πάτησε
>> το πόδι στην εκλησία , τόσα
>> χρόνια γάμου και δεν την έχω
>> αγγίξει …
>> ποτέ!!!!!!!
>>
>> Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι
>> άλλοι.
>>
>> Και τα παιδιά πως τα έχεις
>> κάνει?
>>
>> -ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι
>> Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο Δ Ε Ν Ε
>> Χ Ω
>> Ρ Ω Τ Η Σ
>> Ε Ι ????????????

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

                                                ΤΙ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ

ΤΟ ΒΟΣΚΟ ΤΟΥ ΨΗΛΟΡΕΙΤΗ ΡΩΤΑ ΕΝΑΣ ΓΕΙΤΟΝΑΣ-ΚΩΣΤΗ,ΜΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΙΟΣ ΣΟΥ?

ΣΤΗΝ ΙΤΑΛΙΑ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ.

ΤΙ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ?

ΛΥΚΟΣ.

ΛΥΚΟΣ ΛΕΕΙ!!!

ΝΑΙ ΛΥΚΟΣ.ΤΡΙΑΚΟΣΙΑ ΠΡΟΒΑΤΑ ΜΟΥ’ΧΕΙ ΦΑΕΙ ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΜΗΝΕΣ.